31 October 2010

duminici mici cu soare


photos: verde ursuz

 pe scurt: salonul european de bandă desenată (galeria 3/4, TNB), bilete la teatru pentru 5 şi 14 noiembrie, surpriza zilei: cadavre exquis a ilustratoarei mele preferate, Penelope Bagieu, Cărtureşti (niciun weekend fără), MŢR (Festivalul Internaţional de Literatură, Dubravka Ugresic cu Ministerul durerii şi autograf,  o ultimă întâlnire a serii cu domnişoară foarte drăguţă care mi-a făcut cadou o cutie cu ceai negru: "a nice to meet you gift" aşa cum a scris chiar ea.
azi: clătite pufoase şi tartă cu mere şi scorţişoară. cina la van gogh. în unele zile, fericirea chiar stă într-o ceaşcă de ceai. that's all.

30 October 2010

when you get enough sleep, all is full of love

să nu mai uităm de ceea ce ne face fericiţi. so far, so wonderful. I had a lovely day. another breakfast at van gogh cafe, another two theatre tickets although I had to wait in line for half an hour, another book, a great one which I didn't expect to find here, it's penelope bagieu's cadavre exquis,I was so happy, still am, my day's not over and all is full of love. I have to clean my room a bit, put the groceries in the kitchen and then I'm out again. this meant no going out last night, just dinner with a friend and that also meant being able to enjoy this day. I love waking up in the morning and not being tired or sleepy. 



smile. pictures tomorrow. 

29 October 2010

this feeling of love

almost dawn now. and this feeling of love surrounding me. warm and cozy and peaceful. I make lists while I sip of my cup of tea. it's peaceful, people are no longer yelling at each other. could it be the tea? could it be you? could it be that november is almost here? Me, I'm grateful. you are wonderful. I think about all the things I forgot to do, where did I go? all the photos, all my mornings, all my dresses. but all the fears are gone, all the negative thoughts. it took a while, it took gallons of tea, but it's peaceful inside. maybe I could stick around a little longer. heart, could we do it? should we do it? or should life be made only of morning rumpled sheets, books, tea and love? heart, what do you say?

make room for something better






weheartit.com
I'm a tea person. And by definition, a tea person never yells at other people, never shouts, never tells bad words to the others. And so if you say about yourself that you're a tea person, yet you get mad and make others feel bad, then you're not a tea person.
Earlier I got upset a little bit because of people. Of people shouting at each other. For reasons I cannot understand, for reasons I don't want to hear anymore. I had no music to make it all go away, I had no you to tell me I'm making the right choice. All I know is that I can do THAT thing, a thing which now only has contours, blurry lines. But I know what I like, I learn from the others how one should not act, how one should talk to people while asking for something. That even money makes the world go round, who cares about that if you feel your heart stopped?

What's your reason for being unhappy? Mine, I can solve and replace. Now tell me yours.



and something beautiful

when I get tired



all photos from weheartit.com


I know that most of the time this is because I'm sleep deprived. it is then when I can no longer focus and I am not satisfied with lots of things. but now it's Friday and I should do something about all the things which bothered me during the week. First of all, I need a tidy room. And then I will redecorate it. I feel so sorry now that I bought black furniture but one has to live with it (at least until a new home) since one took a bad decision a couple of months ago. but what can you do with some orange walls? not much, I tell you. Especially when orange is not your favourite colour but you have to literally face it every day. Tomorrow I'll be meeting someone for breakfast and later on I'll be having some tea with someone I don't know yet. I miss reading Arts&Decorations, a wonderful magazine, so I should buy it tonight. and then I have to cook and photograph whatever I'll be cooking since my other blog here is crying for some new posts. It's weird how I can't wait for these things but I'm not thinking about actually getting any sleep. And it's also weird how I don't really wanna meet friends this weekend but I don't wanna stay inside on Sunday.

also, last night I watched New York, I love you, it was a nice movie, but it made me wanna see a French movie this weekend. strange, isn't it? and I think I know what movie I'll see. fingers crossed for all my plans to stick to the schedule. will have to refuse any other offer (unless it's a really tempting one). I really miss baking cakes and having time to enjoy a lovely afternoon.

so maybe I see you in a couple of days. with photos. :)

intotdeauna

intotdeauna am admirat doamnele acelea de vreo cincizeci si ceva de ani, parfumate discret, intotdeauna cu un ceas auriu la mana, uneori cu manusi, dar de fiecare data intr-un costum elegant cu o camasa din matase fina, intotdeauna cu un sirag de margele la gat, intotdeauna cu parul coafat cu atentie. sunt doamnele acelea care prin parfumul lor, prin bijuteriile lor vechi si valoroase, prin camasile lor calcate cu grija, prin brosele lor pastrate de la mame, prin posetele lor in care strecoara uneori mici sticlute de parfum, te fac sa iti imaginezi casa in care locuiesc, apartamentele lor care poarta poate acelasi parfum discret, birourile lor la care cu siguranta isi mai scriu si acum scrisori lungi, povestile lor care trec pe langa tine odata cu ele lasand in urma iz de amintiri, opera, teatru si povesti de iubire pe care niciuna dintre aceste doamne nu ti le va istorisi vreodata.
sunt si momentele in care imi dau seama ca viata mea merge acum intr-o singura directie si ca intr-o buna zi voi fi una dintre acele femei. dar poate cel mai mult la ele imi place linistea pe care o inspira, siguranta, calmul, linistea aceea din ochii lor pe care o simti uneori doar in diminetile cand totul e acoperit de zapada si abia atunci e cu adevarat liniste. sunt doamnele acelea care stiu sa faca biscuiti cu miere si cel mai bun ceai, sunt doamnele care vor scoate din biblioteca un roman pe care inca nu l-ai citit, dar pe care ti-ai dorit sa-l citesti toata viata, sunt doamnele care iti vor da intotdeauna cel mai bun sfat:

asculta-ti inima.

28 October 2010

matematemmatemmatemcazilelebune

nu vor continua la nesfarsit. sa le tin minte acum, pe cele rele, ca sa uit ca numaivreaunumaivreaunumaivreau.

uite cum iti planifici weekendul cu oameni pe care abia ii cunosti, cu oameni pe care nu i-ai cunoscut inca, si te intrebi unde iti sunt prietenii, oamenii pe care i-ai cunoscut cu mult timp in urma.

e octombrie aproape noiembrie si o sa vina decembrie in sfarsit nu vrei sa plecam la intamplare oriunde? mi-as impacheta chiar acum totul, dar ma tem ca daca as pleca singura as ramane pentru totdeauna in prima cafenea-ceainarie in care as nimeri.

si acum e frig acum e cald maine parca vezi ca e din nou primavara doar ca sa fie toamna din nou. ia si tu jumatate din durerile mele de spate, din durerile mele de cap, ia jumatate din ceata care era azi-dimineata cand ne-am trezit amandoi la 6.00 in loc sa ne trezim la 7.00 ca niste oameni care pot intarzia impreuna.

but you could and you should so why don't you?

iti ia doar cateva zile ca sa te simti singur din nou. prezenta oamenilor te oboseste, dar iti dai seama uneori ca esti singur cu adevarat. atunci cand pui mana pe telefon si iti dai seama ca nu mai ai pe cine sa suni.

e cald in calorifere si n-as mai pleca niciunde. as vrea sa incetineasca ritmul acesta care nu mai lasa noptile sa fie nopti. nu m-am obisnuit nici acum cu prezenta ta continua. sau nu, lasa, m-am obisnuit deja cu prezenta ta continua. doar in unele dimineti uit si ma intreb cine e omul acela care ia micul dejun cu mine si toarna ceai in cesti tot de el cumparate. m-am obisnuit deja cu tine si cu gandul ca si in dimineata aceasta nu am unde sa ma grabesc: e totul ok, doar intarziem impreuna.

daca te opresti putin sa te gandesti, dai peste niste intrebari ascutite, cu colturi, ace, unghiuri care te pot zgaria in orice clipa. asa ca nu ma gandesc si nici nu ma opresc. pielea ta nu zgarie, iar asta e tot ce conteaza.

teancuri de carti si lampa urcata pe ele in chip de stapana si paznic. cum sa nu aluneci in existenta celuilalt atunci cand iti devine suficienta? e cald in calorifere si n-as mai pleca niciunde.

cred ca ningea in decembrie

foto: weheartit.com
talpile erau goale pe podea
urme de piele si degete
aici una, dincolo alta
picioare in forme geometrice complicate
si totusi, frig
fereastra era inghetata in partea de jos
flori de gheata in forme geometrice complicate
repetitii pe care de altfel le-am urat
cate putin din putinul care eram atunci
zapada se batatorea sub pasi
sub talpile de cauciuc de fum
sub talpi
si totusi, frig
doua picioare invelite bine de caldura care tasnea
din calorifer
se auzeau batai de inima
in forme geometrice complicate.
ah, repetitia.

27 October 2010

coulda, shoulda, woulda

am invatat treptat, dar mai ales in ultima vreme, ca atunci cand vrei ca un lucru sa fie facut bine, trebuie sa-l faci chiar tu. sau poate nu am reusit inca sa imi dau seama cum poti organiza mai multi oameni pentru ca un proiect sa aiba succes. cred ca motivatia ta conteaza cel mai mult, dar trebuie sa stii cum sa o insufli si altora atunci cand aceasta nu exista. din punctul meu de vedere insa, e mult mai usor sa pornesti de la bun inceput cu oamenii care au aceleasi pasiuni ca si tine.

proiectul mic dejun de bucuresti este acum la jumatatea drumului pe care i l-am dorit desi nu l-am asteptat atat de curand. fara ca eu sa fi avut un plan bine stabilit, blogul a luat-o cumva inaintea mea si a ajuns intr-un punct in care trebuia sa fac mai mult, iar eu nu aveam nimic pregatit. in acest moment exista insa un program care include si continuarea acestui proiect, precum si finalizarea lui printr-o carte editata. important e sa iti propui si sa actionezi in directia respectiva. daca pana la urma lucrurile nu ies cum ti-ai dorit, inseamna pur si simplu ca nu a fost sa fie asa si ca nu trebuie sa ai regrete. alege altceva. simplu ca buna ziua, nu?

un al doilea proiect va fi pus pe hartie in zilele urmatoare si se doreste un pic cam maricel si tocmai prin acest lucru ma sperie. stiu ca va fi o activitate care o sa imi faca placere, ca este unul dintre lucrurile pe care as putea sa le fac toata viata, dar am decis sa il incep de una singura si sa imi iau ajutoare pe parcurs. toate vin din dorinta de a reusi prin fortele proprii si de a gasi o stabilitate in chiar ceea ce ma pasioneaza. profit de niste decizii care vin intr-o perioada nu tulbure, dar obositoare, in care orele de somn s-au transformat din realitate in dorinta, in care ma impart intre serviciu, cursuri si prieteni. aceste decizii se nasc din dorinta de a umple putinul timp ramas si de a face o ordine care sa imi permita sa imi traiesc viata intr-un mod cat mai sanatos, cu mese luate la timp, cu ore suficiente de somn, cu oameni frumosi si ganduri pozitive. nimeni sa nu se certe, nimeni sa nu tipe. daca e posibil? cu siguranta. si-mi doresc ca peste un an sa va pot spune: va poftesc la mine in redactie. :)

si-ntr-un fel ciudat, luna aceasta mi se pare foarte potrivita pentru noi decizii.

deocamdata

nu e ca si cum el bate la usa
si te intreaba daca poate sa intre
-sa-mi las bocancii afara?
il lasi sa intre cu bocanci cu tot
nu e ca si cum ai fi dat cu aspiratorul
nici cu o zi in urma, nici cu doua.
si nu e ca si cum
afara ploua.
nu e ca si cum vreodata
in aceasta incapere lucrurile
sunt cum ar trebui sa fie.
nici oamenii cand intra nu mai sunt
asa ca nu e ca si cum
sosetele aruncate la intamplare
ar trebui sa aiba un loc.
nu e ca si cum iei oameni
si-i pui intr-un sertar.
intra deci cu bocanci cu tot
si cu sosete si cu umbrela de pe care picura apa
asta in caz ca ploua
nu e ca si cum as fi facut curat
acum o zi sau doua.

26 October 2010

have faith but faith is exactly what I lost

asteptam sa treaca ziua.

felicitari, felicitari

felicitari aud la tot pasul, tot soiul de felicitari aruncate ca si cum atat astept, niste felicitari care pana ajung la mine se transforma intotdeauna in semne de intrebare: felicitari? felicitari? cu calm vine insa raspunsul: faci bine, asa e cel mai bine. felicitari, felicitari. tu uiti sa te feliciti insa tocmai pe tine, doar de la tine asteptai felicitari si o confirmare: faci bine, asa e cel mai bine.

felicitari, felicitari, iar eu ridic privirea putin sceptica si ma intreb de ce nu fac si ei la fel si daca incurajarile isi au vreun rost atunci cand te simti cumva singur intr-o mare de felicitari. felicitari, felicitari, as putea sa le adun pe toate, in 23 de ani am strans un munte de felicitari. felicitari pentru reusite mari, felicitari pentru reusite mici, felicitari pentru interviuri, felicitari pentru articole, felicitari pentru atatea felicitari.

asa ca acum s-a format un munte de felicitari care se clatina insa la cea mai mica adiere de vant. felicitari? ce faci cu toate felicitarile? eu nu stiu ce sa fac cu ele.

şi

dar dacă oamenii
oamenii aşa cum îi ştim noi
s-ar transforma în umbrele,
iar frigul
aşa cum îl ştim noi
ar deveni motiv de conversaţie?

25 October 2010

despre linii

muna îşi întoarce cheia şi îşi întinde
cearcănele peste obraji
trage cu degetele de gene
şi le întinde peste vârful nasului.
îşi trage rochia cu dungi peste braţe
o zgârie puţin fermoarul,
dar ea
nu se lasă
muna nu a renunţat niciodată.

24 October 2010

unde nici acasa si unde niciunde: cata toamna, tot atata liniste

dureri de cap, ivite din nou, cine ştie de unde, neexplicate prin ceaiurile verzi din fiecare zi. nelămuriri şi dezamăgirile produse de cei care te uită mai uşor decât credeai şi pe care îi uiţi şi tu, dar la care te mai gândeşti totuşi din când în când. dureri de cap de după-amiezi de duminică. acasă unde parcă nu mai e acasă, acasă unde ai trecut pe lângă toamnă fără să o vezi măcar, doar i-ai respirat frigul într-o seară senină cu lună nouă şi-un cer puzderie de stele. dureri de cap, adunate cumva din toată dezordinea cărţilor pe care îţi promiţi să le aşezi şi să le citeşti, date de hotărârile şi tristeţile care se tot adună şi se adună fără să fie înlocuite vreodată de ceva. dureri de cap pricinuite de bună seamă de hotărârea la care mai ai puţin şi ajungi, doar că acum teama ţi-e ceva mai justificată deoarece nu ştii încotro să porneşti. îţi alini însă gândurile şi ştii că ai fost întotdeauna omul care a ştiut să plece la timp. ţi-ai ascultat inima în timp ce veneai încoace, iar în piaţa amzei o ţigancă blondă şi bătrână încerca să te convingă să cumperi crizanteme cu cinci lei. ştii că dacă pleci, nu vei regreta decizia. sau? e ciudat cum nimeni uneori nu poate să te ajute cu un răspuns exact atunci când ar putea foarte simplu să îşi exprime obiectiv punctul de vedere. şi e la fel de straniu cum nimeni nu se mai fereşte atunci când e vorba de inima ta şi ai avea nevoie de linişte ca să auzi ce-ţi spune.

21 October 2010

niciodata, oamenii

cum niciodata si nici nicicum
nici n-as vrea sa nici-nici,
dar nici eu nu stiu daca nu cumva
niciunde sau nici macar.
nici sa fi vrut si parca
nimeni, dar totusi
niciodata.
si oarecum n-as vrea
nicicum, dar nu-i nimeni
acasa.

cum nu

sa nu povestesc despre iubire
despre iubire nu trebuie niciodata sa povestesti
trebuie sa o simti
cu tamplele, cu talpile, cu buricele degetelor, cu varful nasului
despre iubire nu poti sa scrii
ca uneori te ineaca
nu poti sa scrii despre mirosul pielii
care
ti se imprima in nari, in tample, in buricele degetelor.
despre iubire nu poti sa scrii.

si daca uneori

si daca uneori nu mai e liniste
daca uneori in scara blocului se sparge cate un geam
daca uneori te izbeste un miros de mancare gatita
in casa
daca uneori in scara blocului e intuneric
sau ai neoane verzi cu puteri supranaturale,
deci daca uneori nu mai e liniste,
nu-i nimic, las-o sa nu fie.

20 October 2010

v.

novoct

imi place cum prescurtezi cuvintele,
cuv.
imi place cum respiri.
eu
de doua zile ma
gandesc
ca esti un om minunat. 


sursa foto: aici.

19 October 2010

cum nimeni, niciodata

aproape ca as vrea sa spun acasa. vreau acasa. dar nu mai spun asta, acasa e aici. m-am lipit de tine precum o ventuza de plastic cu carlig pe care o cumperi de la un magazin ieftin de cartier ca sa iti agati prosoapele in baie. nu ma descalt. ma opresc in fata oglinzii si-mi netezesc rochia neagra. imi admir cateva secunde sacoul si ma bucur de alegerea facuta. bun, astazi am nimerit-o, m-am imbracat toata in negru. intru in bucatarie dupa ce verific din nou daca am inchis usa. imi pregatesc imediat niste scrambled eggs. nu stiu nici acum echivalentul in romana si nici nu-mi pasa. scrambled eggs si le mananc la repezeala cu o jumatate de avocado taiat cubulete. iau farfuria inca fierbinte in dormitor si ma asez pe marginea patului. mananc repede, fara sa constientizez macar. sunt atenta doar atunci cand gatesc. mancatul in sine nu mai are pe urma nicio importanta. duc farfuria in chiuveta si imi promit sa o spal la intoarcere. te trezesti si vii langa mine.
mergem?
mergem.

asteptand poeme

si simti si tu frigul cand musc din tine pur intamplator ca dintr-un mar si-apoi ma prefac ca ai un gust amar doar ca sa te supar si sa vad cum te incrunti.


aici e prea mult spatiu asa ca trebuie sa-l umplem cu ceva. cu gene, sosete, etichete, borcane, ecusoane, creioane, pixuri, gume de mestecat, gume de sters, calorifere gheata, calorifere incalzite, palarii, pantofi, cuiere pom, bastoane, buzunare, nasturi, ace de cusut, firimituri, cutii de carton, cutii de plastic, cesti, cioburi, bilete de autobuz, bilete de tramvai, cartele de metrou, cutii de conserva, ana blandiana, ascutitori, gari, nori, papusi, matusi, carabusi, usi, pisici, morcovi, sertare, dulapuri intregi daca mai incap, orice doar ca sa umplem acest spatiu.


si totusi, e frig.

17 October 2010

octombrie galben




 

pentru că e important să pleci atunci când simţi asta, plec. pentru că e important să iubeşti atunci când simţi asta, iubesc. pentru că e important să nu spui nimic atunci când simţi asta, tac. pentru că e important să zâmbeşti atunci când îţi zâmbeşte inima, zâmbesc. pentru că e important să ştii cine eşti, învăţ să mă descopăr. pentru că e important să ştii cine sunt oamenii care contează, îi caut. pentru că e important să spui întotdeauna adevărul, îl spun. pentru că e important să trăieşti acum şi nu în trecut sau în viitor, sunt aici. pentru că e important să nu-ţi pese de cuvintele grele pe care le mai aruncă alţii, nu-mi pasă. pentru că e important să faci diferenţa între prieteni şi străini, fac diferenţa. pentru că e important să ştii când e septembrie şi când e octombrie, am învăţat că octombrie e galben.

they're coming from the woods



e cald, camera e în întuneric, o carte cu basme, ediţia de vineri de la jurnalul, un pahar cu vin roşu, alela diane and the rifle, aproape dimineaţă, abia trecut de miezul nopţii, abia o piesă de teatru, dar trei în ultima lună, şi o piesă în seara aceasta, un loc la balcon, ai uitat cum le-a numit doamna aceea din spatele tău, a spus că nu sunt rânduri, strapontine, aşa le-a spus, habar nu aveai, dar acum ştii, ai căutat cuvântul, erau totuşi rânduri, doamna aceea era vorbăreaţă, de mult n-ai mai întâlnit un om aşa de vorbăreţ, a fost frumos, ştii tu de ce preferi să mergi singură la teatru, doar ca să fie linişte în tine pentru că nu mai ai timp de nici măcar un minut de linişte, nici măcar atunci când mergi la culcare şi se adună din nou în tine toate negândurile, dar acum ţi-e bine şi aduni toată liniştea asta, bon iver and the woods, şi iar ai mâncat ciocolată şi s-ar putea să visezi urât şi ai citit şi despre zmei şi zgripţuroaice, te rog să asculţi şi piesa asta, căldură şi camera e toată în întuneric şi aproape că se va face dimineaţă, încă mai vezi şirurile nesfârşite de azi, încă mai vezi ceaţa şi încă mai simţi picăturile care îţi atingeau obrajii, o ploaie mocănească, multe bagaje, 783, ne-au întrebat dacă acolo ajunge şi 780, o oră, cam atât am făcut până la urmă cu tot cu mersul pe jos, mi-e dragă piaţa victoriei cu toţi oamenii cu care am stabilit întâlniri acolo, mi-e drag mţr-ul cu toţi oamenii cu care am băut un ceai acolo sau un pahar de vin şi cu care am împărţit o plăcintă cu brânză, dimineaţa nu faci nimic până la urmă, întâlnire greşită, nu era van gogh cafe, era fântâna universităţii, un telefon descărcat, paşi grăbiţi printre maşini şi gropi, dar ce bine că v-aţi întâlnit până la urmă, te rog să asculţi şi piesa asta, câta linişte şi câtă gălăgie într-o singură inimă, de-asta ai tu nevoie să mergi singură la teatru, ca să facă alţii linişte pentru tine după al treilea gong.

16 October 2010

vezi bine că


Eliza Doolittle - Pack Up




Cuz I'm a cuckoo when I get depressed. 


zâmbeşte-mi, muna, 
zâmbeşte-mi de un milion de ori.
şi iubeşte-mă, muna, 
clişeic dacă vrei: până la nori. 


şi pregăteşte-mi, muna,
mereu câte un ceai,
şi pune iubire în el,
şi pune tot ce eşti şi ai. 

dimineţi cu pisici pe garduri

15 October 2010

scarecrow words



I'm a coward.

pe când

nu ştiu dacă-ţi mai aminteşti de mine. acum mulţi ani (să fie deja cincisprezece?) obişnuiam să-ţi cer câte ceva în fiecare seară şi în fiecare dimineaţă. îţi ceream de cele mai multe ori să iau note bune la şcoală şi-ţi mai ceream sănătate pentru bunicul, pentru bunica, pentru mama şi pentru mine. uneori îţi ceream şi pentru tata, apoi l-am uitat de tot. odată ţi-am cerut sănătate pentru căţelul meu care se îmbolnăvise, dar a murit aşa că nu ţi-am mai cerut nimic câteva zile, doar am plâns. pe urmă ţi-am cerut să mă ajuţi să trec de teze, îmi era groază de teze, întotdeauna mi-a fost. şi mereu mă ajutai să iau note bune. pe urmă am început să nu-ţi mai cer nimic. cam tot pe atunci am început nici mie să nu-mi mai cer nimic. şi cam tot pe atunci n-am mai ştiut cine eşti şi tot atunci n-am mai ştiut cine sunt. mai târziu, nu mi-a mai fost frică de teze, apoi au venit examenele, iar ultimele nu au mai însemnat nimic. acum nici măcar sănătate nu-ţi mai cer. nu-ţi mai cer nimic. descoperă-mă tu pe mine, eu ştiu cine eşti.

câtă linişte, tot atâta nepăsare

n-au fost ele cele mai bune două zile (nu s-ar zice, nu?), dar am reuşit cumva, greu de ghicit chiar şi pentru mine cum, să nu uit că dincolo de tot şi de toate, eu sunt toată numai linişte. aşa că zilele acestea nu m-am temut să spun cuiva "reacţionezi ca un copil" şi nu m-am temut să iau lucrurile chiar aşa cum vin. să nu mai analizez prea mult, ci să-mi pun o singură întrebare: "cu ce mă afectează pe mine asta?". cu nimic, a venit răspunsul de îndată. cu absolut nimic. iar aceasta e o linişte care va aduce doar bine. nu pentru că e scris în stele, ci pentru că va fi cursul firesc al unor sentimente pe care inima încă nu le desluşeşte cum ar trebui în acest moment. din liniştea aceasta însă izvorăşte acum doar un dor drag. o amintire scumpă a celei care pot să fiu atunci când nu mă supăr pe mine însămi uitând că nu am niciun motiv. şi că cea mai înţeleaptă decizie a momentului ar fi să merg la culcare.

14 October 2010

aveam nevoie sa


Aveam nevoie sa mi se spuna, sa aud sau sa citesc ca trebuie sa fiu ca ploaia si sa iubesc neconditionat.
Aveam nevoie sa mi se reaminteasca prin vorbe sau prin scris ca trebuie sa fiu ca soarele si sa iubesc neconditionat.

„Să purtăm grija seminţelor pe care le aşezăm în interiorul nostru, căci din ignoranţă, din neştiinţă, din lene sau din rea-credinţă putem planta acolo seminţe otrăvitoare. Şi, când vor creşte din ele sentimente şi gânduri toxice, vom fi obligaţi prin legea di­vi­nă să ne intoxicăm noi înşine mai în­tâi cu ele. Să ne confruntăm cu emi­si­ile lor şi, în acelaşi timp, să uităm că le-am creat singuri.”


Sa nu fiu lasata sa uit ca nimic nu e mai important decat iubirea, ca nu trebuie sa am indoieli asupra acestui sentiment care defineste pana la urma tot ceea ce exista si chiar daca nu vrem sa recunoastem uneori, reprezinta cel mai simplu raspuns la absolut tot ceea ce exista.

Aveam nevoie sa citesc ca: „N-ai să vezi o pisică enervată dacă o mângâi, dar ai să vezi prin toate cotloanele lumii oameni care resping mângâierea. Nu pentru că n-ar avea nevoie de ea, ci pentru că o aşteaptă de la cineva care nu i-o oferă.”

Si stiu ca uneori, atunci cand caut apropierea cuiva, o fac fara sa astept nimic in schimb, doar pentru ca unii oameni imi sunt prea dragi ca sa pot renunta la ei. Si mai stiu ca abia atunci cand nu ti-i mai doresti doar pentru tine, incep sa faca parte cu adevarat din viata ta.

Nu am descoperit că suntem o conştiinţă aflată într-un corp fizic. Şi, pentru că suntem conştiinţă, tot ce acceptăm ca fiind real în conştiinţă devine visul şi apoi realitatea noastră.”

Ca mintea noastra este precum marea care este mereu limpede, chiar daca atunci cand oglindeste norii, ni se pare tulbure. 


Aveam nevoie sa aud, pur si simplu, despre iubire.


Citatele apartin Mariei Timuc, editorialist pentru Jurnalul National.

despre actorii de teatru ca despre niste sculpturi in miscare

spuneam zilele trecute nu mai stiu cui si nici nu mai stiu daca spuneam de fapt cuiva cum actorii de teatru mi s-au parut intotdeauna ca artisti, plasati undeva mai sus decat pictorii, decat actorii de film, decat scriitorii, decat sculptorii, decat alti artisti in general.

actorul este uneori o opera de arta prin el insusi. pentru ca in vreme ce un scriitor genial iti va servi un roman la fel de genial prin intermediul unui redactor de editura, al unei tipografii si, in cele din urma, al unei librarii, actorul isi desfasoara geniul pe scena, in fata ta unde, cu conditia sa stai in primul rand, aproape ca l-ai putea atinge. cred insa ca acest lucru poate fi inteles in mod corect doar de catre cei care la sfarsit aplauda un singur actor din toti cei zece care sunt poate pe scena.

actorul este o sculptura in miscare, un tablou care a prins viata. este poezie si muzica in acelasi timp, iar fiecare oscilatie a vocii sale nu reprezinta decat o alta parte a operei de arta care isi exprima si isi justifica existenta pe un podium de lemn.

de fiecare data cand am ocazia sa imi intalnesc unul dintre scriitorii preferati, iar asta, slava Domnului, s-a intamplat de cateva ori, nu simt acea emotie pe care o incerc atunci cand in fata mea sta un actor. nici actorul si nici scriitorul nu isi lasa geniul acasa, dar in vreme ce un scriitor s-ar putea sa nu-ti transmita uneori nici prin conversatie emotia pe care o simti atunci cand ii citesti cartea, actorul - actorul de geniu - iti va prezenta in permanenta prin miscare, prin privire, prin timbrul vocii, aceeasi dovada a operei de arta care este chiar el.

13 October 2010

in dimineata aceasta

in dimineata aceasta, mi-a placut din nou de tine, bucuresti. mi-a placut ca la 7 tu erai inca morocanos si cu ochii lipiti de somn. mi-a placut plimbarea prin parcul tau, atat de matinala. mi-au placut stradutele din centrul vechi pe care le-ai asternut in dimineata aceasta atat de curate si atat de lenese incat era sa nu te recunosc, bucuresti, si sa ratacesc drumul catre serviciu.

in dimineata aceasta, mi-a placut de tine, bucuresti. mi-a placut cum ai scos in strada toate floraresele, inca mai devreme decat m-ai adus pe mine in fata cofetariei capsa. in dimineata aceasta mi-a placut cum toti copacii tai miroseau a tine si a toamna. mi-a placut cum m-ai facut nici sa nu mai vad nebunia de masini din fiecare zi si nici sa nu mai aud claxoanele. mi-a placut ca m-ai primit calduros si azi a fost prima dimineata din octombrie in care nu mi-a fost frig.

in dimineata aceasta, mi-a placut de tine, bucuresti. si-mi place ca nu te superi niciodata cand iti scriu numele cu "b" mic.

12 October 2010

de-ale diminetii. toamna.

apar, nici eu nu stiu de unde, alte intrebari si alte frici. iar raspunsurile pe care le caut uneori la ceilalti, nu apar niciodata. inima mea se face mica atunci cand primeste sfaturi pe care stie ca nu le-ar urma niciodata. si se face mica de frica, se intoarce la copilul timid de-acum multi ani si-i sopteste: "mi-e frica. eu stiu ca daca fac asta, nu o sa pot trai cu regretul. eu nu pot sa am regrete." iar atunci, copilul cel mic, cu ochii mari de o culoare incerta, ii sopteste: "fa cum stii tu mai bine. si asculta-ti inima si nu mai cauta raspunsuri in alta parte." atat asteptam, raspunsul acesta mi-l doream cel mai mult. din afara vin insa mereu cuvinte care-mi cer sa uit de inima, sa o calc putin in picioare in speranta ca o sa fie bine. dar nu am cum, o tin in maini si mi-e prea draga. si-i cer iertare atunci cand o supar cu nimicuri, dar tot ea ma linisteste uneori si-mi spune ca atata vreme cat ascult de ea, o sa fie bine.
asa ca astazi, inima draga, spune-mi din nou ca daca ascult numai si numai de tine, o sa fie bine.

11 October 2010

o camera curata, o bucatarie curata, o minte curata

cateva minute de meditatie pe zi, cateva minute in care uit de trecut si de viitor, cateva minute in care incerc sa fac liniste si sa vad cine e inauntrul meu si de ce s-a suparat atat de tare. cateva minute de care am uitat de ceva vreme chiar daca imi prindeau tare bine. cateva minute in care uit de oamenii care nu m-au iubit si pe care eu i-am iubit si pe care inca ii mai iubesc din toata inima. pentru ca desi inauntru e o mare invalmaseala si sunt cioburi si rafturi cazute si amintiri aruncate la intamplare, a existat si va exista intotdeauna o mare de iubire. iar marea aceasta de iubire va spala intr-o zi toata dezordinea si ma va invalui si pe mine, cea pe care am uitat sa o iubesc. cateva minute in care iti citesti cartea preferata, cateva minute in care uiti ca te-ai framantat zeci de minute cu degetele intinse spre tastatura, dar te-ai oprit la timp. cateva minute in plus de somn, cateva minute pentru un pranz sanatos, cateva minute pentru liniste. dar nu o liniste in care sa se ciocneasca din nou toate durerile mici si mari, toate nemultumirile si toate temerile, ci o liniste in care sa nu se mai auda decat iubirea si bucuria de a fi aici, acum.

e ciudat, nu?

cand dai peste oameni care nu cred ca fericirea exista sau ca intre bine si rau nu e nicio diferenta, iar in tine scartaie usile si ferestrele sunt subrede, te retragi. ai mai trait asta, ai mai empatizat cu acelasi tip de oameni si inca nu ti-ai revenit. si tot nu dai peste oameni fericiti, iar fericirea unora nu-ti mai este de inteles in niciun chip.

e ciudat, nu? cum unele maruntisuri iti dau totul peste cap. poate ca cel mai bine e fara oameni. sa-ncepem de azi, ca tot e luni.

10 October 2010

there is no point. that's the point.

ai răscolit totul în mine cândva, cumva. dar eu, în loc să aşez totul la loc, am răscolit totul şi mai mult. mi-am băgat mâinile printre coaste, acolo unde înainte apăsai tu şi mi-am fărâmiţat plămânii. m-am zgâriat până am ajuns la inimă, dar până la urmă am reuşit. am reuşit să ajung la ea şi să o strâng cu putere până am simţit că nu mai bate.

e un sfârşit. s-a sfârşit. e o oboseală atât de mare încât a acoperit tot. eu nu mai pot nici să-mi ţin capul drept. fără să fi făcut vreodată vreun compromis. fără să am regrete. la ce bun, îmi spun, la ce bun? la ce bun să ai conştiinţa împăcată când inima îţi sângerează, iar sângele îţi inundă plămânii. la ce bun să zâmbeşti uneori pentru ceilalţi când pentru tine tu nu mai zâmbeşti?

am încercat. doar eu ştiu cât am încercat. şi au fost şi momentele în care nu am mai încercat nimic. în care am fost fericită fără un motiv anume. fericirea proştilor. m-am urât pe urmă. apoi mi-am spus: tu poţi să scrii o piesă de teatru. tu ai scris o piesă de teatru. tu ai scris mai multe piese de teatru! până la urmă m-am prăbuşit şi m-am înecat în propriile didascalii.

ştii cum uneori vezi altceva în oglindă? ei bine, eu mă văd exact aşa cum sunt. şi nici nu mai ascund asta. şi nici nu mă mai deranjează să le spun asta. ţie nu-ţi spun. ţie îţi spun că sunt bine. n-aş îndrăzni. acum nu mai îndrăznesc deloc. s-a dus.

mai e puţin. mai e puţin. sau poate o să rezist aşa la nesfârşit, cine ştie? dar oamenilor, oamenilor trebuie să le spui întotdeauna că eşti bine. trebuie să zâmbeşti şi să îţi laşi mintea undeva afară, undeva de unde nu o să răzbească strigătele până la etajul în care te afli. uneori, dar numai uneori, ai voie să le spui că nu ţi-e bine, că uite la ce te gândeşti tu acum. şi sigur, vor crede că ai înnebunit aşa că imediat după aceea e bine să le spui că nu te gândeşti serios la asta şi le înşiri motivele nefericirii tale ca să sune identic cu motivele nefericirii lor şi să se liniştească.

iar alteori, dar asta numai rar, ai voie să îi laşi să te vadă plângând sau, în tot cazul cu ochii umflaţi de plâns. dar asta numai rar.

şi când simţi că s-a sfârşit cu adevărat, ai voie să pleci şi să te prefaci că n-ai cunoscut niciodată pe nimeni, că nu ai avut nici prieteni, nici nimic.

08 October 2010

enjoy your autumn

I have to make time (again) to do all the things I always plan for the weekend. But you see, I got used to doing this by myself. I love having a tea in my own rhythm, I don't it like when someone else is rushing me. I like taking a long time while shopping for anything really (whether it's food, clothing or home accessories). Of course I enjoy my friends' company, but sometimes (quite often in the past few months) I can only bare with me and that's all. This explains why I bought a theatre ticket for this weekend to a play I wanted to see for a long time. I don't like waiting for someone else to make up his or her mind. I used to, but then I gave up and this had to do with some disappointments. So now, I never try to make the relationships with other people work better. They will if we connect, there's no use in trying over and over again.
This bad weather is my favourite although it brought me a big cold and found a closet full of summerish clothes. I didn't find the time to go and buy a warm wool sweater, but tonight, before going to see 'The Ilusionist' animation, I will stop by and buy a sweater I've spotted last week. Also, self-reminder: should go and buy some new tea sortiments because none of the 9 types left in the kitchen matches with the cold season.

whenever I'm stressed, I tend to return to my old chocolate addiction (and that, let me tell you, was a very strong one). I had a big chocolate last night and I just had another chocolate an hour ago. So you see, how weak I am. After giving up all junk food, chocolate still remained a thing I still buy now and then (or yes, sometimes two days in a row). But I decided to give it up for good and only eat homemade chocolate so I can avoid, for good this time, anything unknown substance which from the beginning should not be in anything we buy (yes, I've become that sort of food freak because I realized one day that my eating habits were really unhealthy and it was then when I gave up eating meat after having already given up artificial and processed food). So you see, if it's not a strong decision, the 'no exception' type, it won't work. And realizing that about myself helped me a lot. Making no exceptions is sometimes the best idea.

Later, I'll go dancing and again, I will see only a friend there and be in need for no one else. Tomorrow morning I'm planning a breakfast at the Van Gogh restaurant where I wanted to go for some time now and I'm excited about that place. We'll see how much sleep I get tonight although I no longer enjoy wasting the whole night just because I want to be able to enjoy fully the next day. I also want to finish reading 'Eat, pray, love' because I do not enjoy it that much and I want to start reading another one. Later on, some knitting is scheduled (I'm working on a green bear hat :p) and now I really have to run, maybe I catch up with my writing later!

have a great night, I'll try to give up chocolate for good and get back to my vegetables :p!

lumile minunile

lumile mele se invart in jurul prajiturilor, al ceaiurilor si al desenelor pe care rareori mai apuc sa le fac. dar lumile mele sunt ingrozitor de imperfecte si marsave si nu-mi sunt deloc suficiente. si-atunci, in acest timp atat de putin valorificat, imi propun sa indes si mai multe activitati care s-ar putea sa ma duca spre un mare si pustiu nicaieri. pentru ca eu, cu multi ani in urma, credeam ca stiu ce vreau. dar de atunci, cand aveam convingerea ca asta este ceea ce imi doresc, de la o decizie care nu mi-a apartinut, nu am mai avut puterea si nici informatia necesara pentru a mai schimba ceva. nu de putine ori, prea tarziu chiar inseamna prea tarziu.

acum recuperez lecturi, filme, sunete. acum ma recuperez, incerc sa ma regasesc asa cum ar fi trebuit sa fiu astazi cand nu-mi sunt suficienta. cer pareri, imi descos unii prieteni, iar ei nici nu stiu, ca printre raspunsurile pe care mi le dau, raspunsuri de incurajare prin care maruntisurile vietii mele par ceva mai mari, reusesc sa gasesc doar ceea ce vreau eu sa aud: "nu e bine asa". dar ma gandesc, in acelasi timp, ca o viata atat de plina de evenimente si totusi, atat de goala, o viata care din afara pare cel putin agitata in sensul bun, tot asa imi par si mie vietile altor oameni, vieti care s-ar putea sa fie la fel de goale si pline fara ca vreunul dintre aspecte sa il stanjeneasca in vreun fel pe celalalt.

miscarile acestea, ca niste pulsatii mai puternice in unele zile, nu duc nicaieri. pentru ca in lumea aceasta, pasiunea nu este de ajuns, iar in mine abia daca au mai ramas cateva urme ca intr-o ciocolata care poate contine urme de alune. sunt, prin urmare, un om care poate contine urme de pasiune. nu cred in noroc. cred doar in coincidente si in intamplari cu ridicari din sprancene. asa ca lumea mea, o lume care s-ar fi putut imparti intre scenarii si cadre de film, se imparte astazi intre ceaiuri, carti, cativa prieteni si, ca o regula nescrisa, cativa oameni noi in fiecare luna. iar in tot zbuciumul interior nu se mai gaseste nici timp si nici liniste pentru omul care as fi putut sa fiu.

micul meu nimic



îmi prepari, zulufel,
în fiecare dimineaţă,
clătite pufoase cu multă dulceaţă.
şi mă trezeşte ca prin vis
un mic chopin tăcut, timid.



ilustratie de agnes keszeg.

ca sa stii ca la mine a nins prima oara

te enervezi, si eu ma enervez, cand vezi, cand vad, atat de multe dulcegarii, mult prea multe dulcegarii. pana si cuvantul asta-ti transmite un soi de lesin si vrei sa spui, si vreau sa spun, bleah. dar pe urma, cand las deoparte toate dulcegariile si-mi pun un hanorac si niste bocanci uitati prin debara, te incrunti si-mi spui: de ce nu porti si tu o rochie?

in primavara anului 1949, iarna inca nu plecase cu totul din bucuresti. bulevardele inca mai aveau pojghite groase de gheata, copacii inca nu-si dezmortisera crengile, patiseriile inca nu-si scosesera mesele in strada. in primavara anului 1949, era ciudat sa te imbraci in hanorac. dulcegariile erau insa multe si la fiecare colt de strada.

foto: weheartit.com

07 October 2010

oct

acum ca am racit si-i toamna, acum c-am obosit sa ma prefac, as vrea sa-mi odihnesc doar fruntea pe-un umar de-al tau, sa uit si sa tac. dar cine-ar fi crezut, eu nu, ca e atat de greu sa te opresti din alergat, din zbucium si din bratele inlantuite ca intr-o sculptura moderna (ti le imaginezi?), toate rasucite cumva catre tine, si sa-mi cobori un umar: "odihneste-te!".

eu nu, asa ca am mers in cerc (stii, cum fac uneori animalele bolnave) si nici n-am vazut cand a disparut cercul acela si cand au disparut toate cuvintele. iar acum (acum ca e prea tarziu), privesc in jos, ca si cum nici nu te-as fi cunoscut vreodata.

Ca printr-o intamplare, iata, chiar daca in realitate e octombrie, ploua si e frig, si-l citesti pe Mircea Ivanescu

Mircea Ivanescu - Poezia e altceva?

nu trebuie sa povestesti în poezie – am citit
un sfat catre un tânar poet – deci sa nu povestesc
cum, foarte devreme, ea se scula dimineata, si asezându-se pe pat
astepta sa i se linisteasca respiratia, cu fata în mâini –
sa nu spun nimic despre chipul ei atâta de obosit
încât i se încovoiau umerii, în fata oglinzii, când
se pieptana încet. sa nu-mi marturisesc spaimele
lânga fata ei înstrainata, întoarsa de la mine.
sa nu umblu cu versuri, ca si cu oglinda în mâini
în care se rasfrâng acele dimineti cu lumina cenusie
dinainte de zori. poezia nu trebuie sa fie reprezentare,
serie de imagini – asa scrie. poezia
trebuie sa fie vorbire interioara. adica
tot eu sa vorbesc despre fata ei înecându-se, cautându-si
respiratia? însa atunci ar fi numai felul în care eu vorbesc
despre fata ei, despre miscarile încetinite prin straturi
de remuscari tulburi, de gânduri doar ale mele,
ale imaginii ei – ar fi numai un chip, o imagine –
si ea – adevarata ei fiinta atunci?


Mircea Ivanescu - Dar sunt si amintiri adevarate

Si eu am umblat odata cu o amintire
în mâini, strângând-o atent, sa nu-mi scape.
(îmi alunecase odata – si se rostogolise de-a dura
pe jos. am sters-o frumos, cu mâneca hainei
nu mi-a fost frica. amintirile mele sunt mingi –
nu se sparg niciodata. numai ca daca-mi scapa,
din mâini, se pot rostogoli foarte departe –
si mi-e lene sa mai alerg dupa ele, sau chiar
sa ma întind la marginea mea, sa-mi las mâna
din ce în ce mai lunga în jos, sa fugaresc amintirea.
îmi iau mai bine o alta. si asta poate fi falsa.)
si eu am umblat, deci, odata cu o amintire
în brate – (si ma gândeam, cu un rânjet
rau, ca într-o carte celebra, nu mai stiu cine
umbla cu propriul sau cap prin infern, luminându-si
drumul). si parca nu e tot una?

give us all a big break

se făcea că era noiembrie
şi ne iubeam cumva artificial
prin săli pustii şi albe de spital.


totul devine cu adevarat o problema atunci cand nici macar nu mai vrei sa imparti cu cineva micile placeri ale unei zile obisnuite. cand nici singur nu te mai poti bucura de ele. asa ca renunti la ele, aproape ca te incurca, aproape ca nici nu ai fi vrut sa le ai in memorie. 

si sterg. de ici, de colo, ca si cum o radiera invizibila, dar eficace, ar putea sa ma faca o persoana mai buna. pentru mine, pentru nimeni. acum notez fiecare zi, rezultatele apar daca incepi sa scrii, daca incepi sa iti insemnezi intotdeauna in fata ochilor ca ai mai sarit un hop.

inclinati putin lumea, doar putin. 

foto: weheartit.com

06 October 2010

gând


cel mai rău e când te enervezi pe tine însuţi, când nu mai ai nimic de pierdut şi nimic de câştigat, când totul în jurul tău e format din cercuri, cercuri dureros de palpabile. când ştii deja că mâine vei mai trăi un cerc, când ştii totul pe de rost, când îţi vine să le spui oamenilor că nu mai ai nevoie să îi auzi vorbind pentru că ştii deja ce vor să spună.
când nu mai vrei decât să dormi, să dormi la nesfârşit, să te trezeşti din când în când, să-i spui "bună dimineaţa" şi să adormi la loc.

03 October 2010

ne bucurăm, cu toţii, că aţi ajuns la această concluzie

am fost, la invitaţia zenobiei, la piesa de teatru "artă". în timp ce încercam să mă hotărăsc ce personaj are dreptate, ce rol aş putea să-mi atribui, cine aş putea să fiu în viaţa reală ca să termin odată cu toate căutările, mintea mea, incapabilă de a stăpâni un exerciţiu de control, îmi fugea departe şi-mi strângea inima pe care o acopeream cu mâinile încrucişate, de frig şi de ruşine: "deci asta e. asta e concluzia."

nu puteam să nu mă regăsesc în omul care ţipa, care era "atât de categoric şi tranşant", vocea mea din interior care iese la suprafaţă la fel de categorică, atâta doar că nu ţipă. te rog să îţi imaginezi asta ca pe o piesă de teatru. ce scriu eu acum, aici. Marc (Vlad Zamfirescu) era omul care striga din toată inima că un tablou alb nu poate să fie artă. exemplul meu este mereu cel cu vaca tăiată în jumătate şi expusă într-un muzeu. cu ochelarii de cal la ochi, prefer să fiu categorică şi să îmi aleg ce este artă şi ce nu astăzi, din alt mod de a acţiona al omului care trăieşte în timpul său. astfel, odată cu Marc, refuzam acest tip de artă contemporană în spatele căreia se ascund întotdeauna ideile. şi mai refuz, la fel de categoric, să spun că astăzi nu mai putem defini binele, că nu mai putem defini moralul şi că nu mai putem defini adevărul. ultimul om care a ajuns la această concluzie a lăsat un bilet de sinucidere de 1950 de pagini după care a decis să îşi pună capăt existenţei în această formă considerând că nu există nicio diferenţă între viaţă şi moarte.

şi da, daţi-mi voie să rezum doar la atât fapta sa. şi mai daţi-mi voie să judec oamenii şi să spun că toţi judecăm (fiecare dintre noi este un aspru judecător. l'enfer c'est les autres, cu asta sunt de acord).

concluzia la care am mai ajuns, cu care nu mai aveţi cum să fiţi sau nu de acord (cu părerile de mai sus puteţi să rezonaţi sau nu, să le judecaţi sau ba) a fost că mi-a dispărut, sper eu că nu în mod irevocabil, pofta de viaţă. că deşi observ cu mare atenţie o piesă de teatru care mi se pare frumoasă, nu reuşesc să mă concentrez în totalitate şi nu reuşesc să savurez din plin cele aproximativ 90 de minute. şi că atunci când deşi crezi că te-ai odihnit, laşi impresia unui om obosit şi eşti sfătuit să te odihneşti, trebuie să mergi la culcare.

mă îmbrac şi plec

şi uit că sunt atâtea lucruri care mă deranjează. şi uit că e atât de uşor să te întorci, dar e atât de greu să pleci cu adevărat. şi uit că mi-am împachetat lucrurile de atâtea ori doar ca să mă desprind de mine. dar nu uit că am reuşit întotdeauna să mă desprind de oameni şi să ies la timp pe uşă. îmi strâng convingerile la piept şi ies în frig. e toamnă şi se simte la fel ca mine.


sursa foto: weheartit.com

stuck on this feeling

dimineata de ieri a inceput cu un mic dejun la restaurantul chocolat si un interviu pentru radio romania cultural in legatura cu blogul mic dejun de bucuresti. primul lui interviu si are doar doua luni. :)

some more, when I get back. I'm rather happy today and I wish this day would end in a week or so, not tomorrow. but hey, time to get out in the grumpy wonderful cloudy weather which I truly love.

01 October 2010

lucrurile marunte

incep din ce in ce mai mult sa cred ca lucrurile marunte sunt cele care ne fac cu adevarat  fericiti. lucrurile marunte si puterea noastra de a intelege ca viata e acum, aici. ca trecutul nu mai exista si ca viitorul este deja frumos pentru ca prezentul inseamna o secunda astfel incat traim intotdeauna pe jumatate in viitor.

suntem ceea ce gandim. si mai mult decat atat, noi alegem ceea ce gandim. stiu, uneori ni se pare ca ne inunda voci care nu sunt ale noastre si chiar daca stim ca ar trebui sa ne gandim la altceva ca sa ne fie mai bine, ascultam tot de vocea aceea sacaitoare care este, in mod evident, tot a noastra.

e greu drumul spre reintalnirea cu tine, cel sau cea de acum multi ani de zile, cand erai inca un copil si nu erai impartit intre constient si subconstient.

iar astazi, astazi incerc sa imi amintesc unde si cum si ce s-a intamplat. stiu "de ce"-ul, incerc sa-mi dau seama cum sa rezugravesc. poate ca trebuie sa o iau cu pasi marunti. mioana marc mi l-a trimis in dar pe tzandarica, motanul ei pasionat de cuvinte. mi-a amintit de un motan despre care cred ca a scris chiar ana blandiana.

tzandarica a facut ferfenita o pagina dintr-o agenda, o pagina pe care cu siguranta m. marc scrisese lucruri frumoase. dar l-a lasat, l-a lasat pe tzandarica sa fie fericit, sa rupa foaia aceea cu labutele, sa o sfasie intr-o joaca a lucrurilor simple si a unor lectii de viata. tzandarica a facut ferfenita "materialul". stia ca mioanei marc ii vor ramane in minte cuvintele, iar in inima bucuria de a-l fi facut pe el fericit.

iar momentele in care sunt din nou cu mine sunt cele in care stiu ca pot sa fac din nou ceea ce imi propun. si mai stiu ca trebuie sa schimb totul, ca poate verde ursuz ar trebui sa fie jurnalul unei schimbari (sa le tinem evidenta cu eticheta noua), nu al unei reamintiri in permanenta a unor lucruri care ar trebui facute, dar care nu se intampla niciodata.

incep chiar de acum. promit. promit stari de bine si-mi promit iubire si multe zambete. si mai promit sa cred ca o sa functioneze. functioneaza. zambesc.

azi, mi s-a oprit inima

am zis, pentru o clipa, sa uit. sa ma ingrop un pic in carti, sa uit. sa ma inec band ceai, sa uit. sa las ploaia sa ma ude pana la piele, sa uit. sa ma afund in pamant, ca in mlastinile prin care s-au ascuns talharii lui Dickens. sa citesc si eu, ca sa imi cos la loc o bucatica din mine, mecanica inimii. sa bandajez rana cumva, cu frunze uscate, cu crengute, sa indes in inima hartii, ambalaje, cioburi de sticla, sa uit. o, o, o, dar e greu, e greu. e greu pentru ca la un moment dat ti se opreste inima. si n-ai sa mai poti scoate nimic din ea, iar inima ta o sa arate ca o groapa de gunoi.

mie nici soare nu-mi trebuie. mie sa-mi dai o bucatica din tine, ca in taxidermia la care nici acum nu m-am uitat. si ma tem ca nu o sa ma mai uit niciodata. dar sa fie din inima, auzi? sa fie din inima.

ia-le pe toate asa cum vin

ia-le pe toate asa cum vin, zulufel,
asa mi-au zis,
asa-ti spun si eu tie,
ia-le pe toate asa cum vin:
nasturii sa fie nasturi,
usile, usi,
paturile, paturi,
iar umbrelele sa fie,
fara nicio abatere de la regula,
umbrele.

ia-le pe toate asa cum vin, zulufel,
ia oamenii ca pe niste oameni,
fara sa mai speri,
fara sa mai crezi,
fara sa mai iubesti.
ia-le pe toate asa cum vin.

plangi, muna, si elibereaza-te.

regretele

pe sub usi, doamna,
ca niste matusi
negre si rele.

aluat de nelamuriri si durere, imi intind spre tine gura ca sa-mi framanti fiecare coasta sub greutatea existentei tale.

ce stiu eu? nimic. durere, cercuri, durere in cercuri. in fiecare zi, in fiecare ora din zi, in fiecare minut din fiecare ora, in fiecare secunda din fiecare minut.

ah, si tu.
With the past, I have nothing to do; nor with the future. I live now. Ralph Waldo Emerson

Don’t pray when it rains if you don’t pray when the sun shines.




îmi ţin fericirea în buzunare, în zeci de buzunare cusute pe dos.

My photo
scriu pentru mine, ca să cresc mare